Sinto um frio na barriga, um aperto no estômago, de cada vez que leio o que escreveste antes de me conheceres, antes de "mim", antes de "nós", "disto"... E tenho medo, uma vez mais... :s
Não espero que leias isto. Nem que, mesmo que leias, me possas (ou queiras) dizer algo que me possa fazer sentir especial, único, o teu "mais que tudo" :p (LoL)
Mas tenho de o dizer...Tenho de expor o medo que tenho quando vejo (leio) que já sentiste algo muito forte por outra(s?) pessoa(s?) e que isso me incomoda agora muito mais (mais do que quando não sabia ao certo o que sentia por ti...). O medo que tenho ao pensar que, por mais que se calhar até queiras, provavelmente nunca te vais sentir comigo como com essa(s?) pessoa(s?), nunca viverás "isto" da mesma maneira que viveste "aquilo"...
A culpa não é tua. Nem minha. Tudo o que já vivemos aumentou as nossas "defesas" e os nossos medos têm tendência a exacerbar-se à medida que vamos crescendo e a vida nos mostra que afinal nem tudo é perfeito, que apaixonarmo-nos por alguém pode até nem ser tão belo e singular como da primeira vez que isso aconteceu...
Eu sei que a primeira paixão fica (para) sempre! Eu próprio lembro-me bastante bem da minha primeira paixão, de estar apaixonado e de experimentar o quão maravilhoso que é "ser de alguém", ainda que, como foi no nosso caso, durante um período curto das nossas vidas (mas não curto o suficiente para não ter deixado marcas profundas...)
Também sei que também tu tens medo de cada vez que eu falo de alguém do meu passado, que eu relembro com um sorriso tudo o que já passei, as pessoas de quem gostei... Mas eu já resolvi tudo na minha cabeça: é de TI que eu gosto e é contigo que me vejo pelo menos até amanhã :p LoL
Será que podes dizer o mesmo acerca do teu passado, dos teus "fantasmas"? Tudo o que sentiste, tudo o que viveste e todos os sentimentos que experimentaste não foram "brandos" contigo. Deixaram marcas profundas que ainda não sararam. Como diz a música que te faz lembrar: "tatuagens que o tempo não conseguiu apagar" (será que alguma vez conseguirá?)
E é por isso que tenho medo...Vou tendo medo...Medo por saber que já te entregaste a outra(s?) pessoa(s?) totalmente, que já te deixaste levar até por quem não gostavas assim tanto, que já foste até mais feliz com alguém do que és agora, "comigo"...
Provavelmente as minhas palavras não são justas e eu pedir-te-ei desculpa mais tarde, até porque este é um assunto do qual já falámos e que tu estás a tentar "resolver", ou pelo menos assim o dizes...
Mas estar contigo e ver-te sofrer de cada vez que te lembras de fantasmas que te assombram faz-me sofrer a mim também, faz-me ter medo por não te poder ajudar (talvez nunca até :( )...
Chateia-me que às vezes não percebas o "meu" lado, o lado de alguém que gosta de ti como nunca gostou de ninguém, que te admira e te percebe (ou pelo menos tenta :p) como pouca gente te percebeu e admirou, pelo menos da maneira que eu o faço... E que te quer mesmo ajudar a ultrapassar "isso" tudo, a mostrar-te que às vezes a vida pode ter contornos de perfeição e que é possível gostar de alguém e ser retribuído durante mais de um mês e meio :p
Não vulgarizes nunca o que me dizes! Eu sei que (agora) não o fazes, mas NUNCA o faças... É que eu acredito mesmo em ti sabes? Eu confio em ti e no que me acabas por ir dizendo e revelando acerca do que sentes por mim... E também eu acho que "isto" é único e até dou por mim a pensar se alguma vez encontrarei alguma tão boa como este algo só nosso :P
Perdoa-me se por vezes mostro ser alguém que não sou (porque é isso que acontece quando te magoo, quando te falo mal, quando sou bruto e aparentemente incompreensivo... :s)! Não faz parte de mim ser assim... Mas, lá está, tenho medo...
Muito...
